Нет, если бы все это произошло в городской ратуше, было бы неправильно. Скушно было бы… У нее – вторая «ходка», у меня – третья, чем удивлять? А удивлять любимую надо, ибо только удивив женщину, вы можете рассчитывать, что она пролетит с вами несколько лет, даже – световых! Парсек… Очень хотелось ее удивить. Отсюда и появилась идея узаконить (мерзкое слово) наши отношения не в загсе, а, скажем, в… От этого варианта я сразу отказался – она очень чувствительная, сердечко могло бы подвести или рука дрогнуть, или ножки подкоситься… Тогда я выбрал мягкий вариант: зеленая «таблетка» под подъездом. На борту внятно выведено: «Психоневрологический диспансер». Водитель – Михалыч: первый раз вижу, но он такой утонченный, словно шофер Ее Величества.
По дороге в условленном месте и в назначенное время подбираем четверых друзей – одна из них Лора. Лора в очках и с подарком. Думала, в загс, ан – нет. Ее подарок, как нельзя лучше, сочетается с местом росписи – проросшая луковица в виде свадебного букета и кукла-Ангел с длинными волосами.
Спортзал психиатрической клиники… Сорок человек «приглашенных» из разных отделений. Вглядываюсь в их лица, они – в мое. Мы из разных стран, но полушарие-то одно. Нет, не Южное и не Северное – правое! Из лоботомированных – только я. Завтра – День святого Валентина, а они все влюблены (кто в девушку, кто – в молодого человека, кто – в себя). Сидят, слушают, а я им про любовь, о которой и сам-то немного знаю. Мелодия непонимания. Мы говорим на языке правого полушария – санитары и врачи его не понимают. Я им: «Сегодня Жоанн станет моей женой!». Они мне: «Ты – сумасшедший?!». А я смеюсь… Оттого, что мне невыносимо легко. Они тоже смеются, но совсем по другому поводу, каждый по своему.
Джон читает стихи и чувствует себя хозяином. Дело в том, что в общей сложности в этой больнице он провел три с половиной года. К нему даже подошел пациент Димон и спросил: «Ты – Джон?». И Джон впервые в жизни не захотел сразу признаться, что родом отсюда.
Толик в состоянии обморока – он очень впечатлительный. Здесь часто бывал его друг, и Толик исправно носил ему передачки (между прочим, водку тоже носил – немного можно). Володя ржет, аки Петросян, но, по-доброму. Из динамиков – принесенный нами Парфенов… Найдя в переполненном зале волонтера из числа буйных, предлагаю этюд «Объяснение в любви между Ромео и Джульеттой». Его зовут Слава и он под галоперидолом. С Джульеттой – сложнее… Никто не соглашается играть в любовь понарошку. Прошу Жоанн! Моя невеста разыгрывает сцену первого признания в любви не со мной..! Я вместе с остальными наблюдаю со стороны. Здорово! Шекспир бы плакал (может, я – Шекспир?).
Финал. Выхожу в свет и вывожу за руку Джульетту, простите, Жоанн (Ромео, войдя в роль, не собирается отпускать ее руку – так мы и стоим. Втроем). Нам аплодируют и плачут. Я просто стою, но тоже плачу. Нет, слезы никто не видит, они стекают по мне внутри, а внутрь себя я никого не пускаю. Я объявляю о нашей свадьбе и прошу Жоанн в присутствии собравшихся сказать, что она согласна быть со мной «и в горе, и в радости, пока смерть не разлучит нас». Теперь и в ее глазах появляются слезы цвета купороса, но она решительно отвечает: «Да. Я согласна»! Они снова плачут и аплодируют, а главврач торжественно вручает нам свидетельство о браке, напечатанное на обыкновенном больничном компе. Правда, заверенное его подписью и печатью ПНД.
«Гости» просят Жоанн сфотографироваться с ними, и она, взглянув на меня, соглашается. Толик, войдя в раж, снимает, а я… А я пью из горлышка коньяк в самом центре учреждения, борющегося с последствиями этого процесса и - счастлив. Счастлив оттого, что теперь мы с Жоанн – взаправдашние муж и жена. Перед Тем и людьми, которых другие люди считают сумасшедшими. Но нам они кажутся самыми настоящими и искренними. И я не хочу уходить отсюда туда, в тот мир, где живут Нормальные люди. Наверное, я – сумасшедший…

Сняв и смонтировавв Останкино свой фильм "Прокуратор" (1999 г.) МАСЛОВ и БУЯЛЬСКА решили как-то психоделично это отметить...! Понятно, что не в Большой театр на "Леблядиное" сходить. Выбрали более зрелищный вариант и постриглись наголо! Причем, оба!! Одновременно!!! Понятно, что на следующий день только самый трусливый московский милиционер не просил предъявить документы у этой креативной сладкой парочки, весьма смахивающей на террористов!

По дороге в телецентр у них двенадцать раз проверили документы, трижды попросили показать содержимое сумок и один раз не хотели пускать в метро! Но настоящий драйв начался в Останкино... При виде вошедших в холл "людей в черном", да еще и в очках, к тому же - скинхедов взвод ментов в бронежилетах принял позу "к бою"!. У некоторых нервы сдали настолько, что они передернули затворы своих "калашей". Столпившиеся в бюро пропусков многочисленные гости студий всевозможных каналов, почуяв неладное, торопливо покинули "зону поражения", а МАСЛОВ и БУЯЛЬСКА, как Бонни и Клайд стояли вдвоем под прицелом и по-митьковски рассеянно улыбались (то ли были пьяны после вчерашней презентации фильма, то ли включили похуистов)! Самый смелый мент нервно потребовал, чтобы дуэт медленно положил вещи на пол и отошел в сторонку. Те повиновались... Два других бесстрашных защитника Останкино подошли к рюкзаку МАСЛОВА и аккуратно вытащили оттуда четыре кассеты "Betacam-SP" две банки "Kodak-500" и, о, боже! - недопитую бутылку с жидкостью, "очень напоминающую коньяк..! Из сумочки Принцессы был извлечен кошелек, паспорт, фляга с аналогичной жидкостью, косметичка, черный бюзгальтер (1 шт.!), такого же цвета трусики (?!) и - опять, о, боже! - китайский парик радикально черного цвета, купленный задолбанной ментовскими проверками БУЯЛЬСКОЙ у китайцев по дороге в телецентр. Далее состоялось двустороннее вступление в вербальные половые отношения с участниками противостояния, их родственниками и мамами. Апогеем конфликта стало предложение БУЯЛЬСКОЙ, вспомнившей героиню Деми МУР из фильма "Солдат Джейн", адресованное командиру взвода охраны. На весь холл в зловещей тишине позвучало ее гневное "Отсоси мой хуй", повторенное с вариациями несколько раз! "Кажись, свои", - улыбнулся командир. Вот так лапидарно и бескровно закончилс "карибский кризис", а снятый камерами видеонаблюдения пылкий спич Принцессы был растиражирован телевизионщиками и выложен в интернет! Великая ебическая сила искусства и волшебство русского мата! Кстати, в течение последующих четырех дней работы над фильмом, у Принцессы и МАСЛОВА больше не спрашивали документы - пропускали с улыбкой и пиитетом. А вы говорите, что чудес на свете не бывает! С Днем рождения, Принцесса!

В конце прошлого века КУКСЕ и МАСЛОВУ стало невыносимо скучно в любимом городе: вокруг коммерция, нищета, бандюки и менты. А хотелось Праздника, притом, не только для себя - для всех! "Эврика!" - воскликнул МАСЛОВ однажды утром и одним росчерком карандаша нарисовал на ватмане план зрительного зала подводного кинотеатра будущего - "Синемакватека", рассчитанного на 2 000 зрителей! КУКСЕ идея понравилась, и за каких-то два дня они договорились о месте проведения пресс-конференции (бывший ГДК), культурной программе (ансамбль классического театра "Арабески" под руководством Светланы ДАНИЛЕНКО) и прочие технические детали. Дело было за малым - пригласить представителей серьезных изданий и телекомпаний, дабы проект был донесен до каждого будущего аквазрителя. Как известно, журналистов можно заманить либо убийством какого-нибудь Президента on-line прямо на пресс-конференции, либо - бесплатной водкой. Участвовать в убийстве Президента, пусть даже враждебной тогда Гонолулу, КУКСА наотрез отказался! Оставалась только дармовая водка... Где ее взять в таком количестве, он не знал. Пришлось МАСЛОВУ идти ва-банк, т.е., на прием к известному тогда севастопольскому бизнесмену Сергею Сергеевичу РЫБАКУ. Г-н РЫБАК с лукавым прищуром выслушал МАСЛОВА, проникся идеей строительства "Синемакватеки" и, одним росчерком пера выписал... ящик приличной водки, включая доставку! После того, как в прессу просочились сведения о количестве заказанных на банкет по случаю строительства первого в мире подводного кинотеатра бутылок с горькой, от желающих аккредитоваться не было отбоя.

И вот - пресс-конференция... В назначенное время ко входу в ГДК подъезжает фургон, выгружает водку и... уезжает. У организаторов не было денег не только на скромную закуску, но и на пластиковые стаканчики. Водку расставили на столы в гордом одиночестве! За пять минут до начала пресс-конференции вдруг появился известный рокер и арт-директор клуба "Бункер" - Геннадий МИРОНОВ - в компании с московским музыкантом Пауком и... не падайте в обморок! - с известной скандальной певицей Натальей МЕДВЕДЕВОЙ (царство ей небесное! Замечательная женщина, настоящая Психо-Дель-Артистка, бывшая жена Эдика ЛИМОНОВА).

Началось! Сначала - блистательное исполнение номеров из классического балета ансамблем "Арабески", потом - интервью с МЕДВЕДЕВОЙ и ПАУКОМ об особенностях русского рока, ну а потом... КУКСА и МАСЛОВ, словно победный штандарт, развернули План будущей "Синемакватеки"! Долгая немая сцена, потом - взволнованный ропот журналистов. Для снятия стресса им было предложено угощаться спонсорским напитком. Напомним: лето, жара, закуски - 0, стаканчиков нет и не будет! Но водка-то есть. И есть информационный повод. Камеры и диктофоны включены, фотографы снуют, пытаясь первыми получить эксклюзивные снимки, МАСЛОВ уверенным тоном лектора на политинформации рассказывает о ноу-хау: "консоли с ароматизаторами", "опреснительный модуль", "зрительские кресла с нулевой плавучестью и пристегными ремнями", "пузырьковый аэратор", "гидроакустические системы", "пункт проката аквалангов", "гидросанузел"... Первыми почуяли "развод" Наташа МЕДВЕДЕВА и известный в ту пору тележурналист Кирилл СОМОВ, которые то и дело недоуменно переглядывались. Но, когда МАСЛОВ стал увлеченно рассказывать о наличии в "Синемакватеки" двух пожарных выходов для большей безопасности зрителей подводного кинотеатра, зал взорвался овациями и раскатами смеха! Напомним, что на пресс-конференции присутствовали представители всех телекомпаний и печатных органов. Излишне говорить, что спонсорская водка все-таки была выпита, а все вечерние эфиры телекомпаний начинались с новости №1 - "забрасывание первого камня в фундамент первого в мире подводного кинотеатра "Синемакватека", расположенного на глубине 20 метров в районе Голубой бухты"! Наташа МЕДВЕДЕВА хохотала громче всех, назвав КУКСУ и МАСЛОВА "Великими комбинаторами". Так что, вот так что..!

Андрею МАСЛОВУ друзья подарили взаправдашние наручники для спектакля "Кокон: хроника одного безумия". Как-то октябрьским вечером сидел Андрей МАСЛОВ в кресле, мирно курил, потягивал коньяк и смотрел замечательный фильм Андрея ТАРКОВСКОГО "Ностальгия". В какой-то момент Андрею (не ТАРКОВСКОМУ!) стало скучно, и его пытливый взгляд упал на лежавшие на столе наручники... И решил он попробовать приковать себя к трубе отопления. Получилось с первого раза! Посидел он немного, прочувствовал всю степень временной добровольной несвободы и потянулся к ключикам, ан - нет! Ключики лежали сантиметров на пять дальше, чем могла дотянуться его свободная рука! Примерно там же находились сигареты, зажигалка, мобильный телефон и рюмка коньяку... Уточним, что вышеописанные события происходили в час ночи..! Кричать - глупо, позвонить в МЧС не с чего, выдирать батарею накануне отопительного сезона или отгрызать пристегнутую руку - ноль резонов. Так и просидел он в кресле, созерцая шедевр своего тезки, пока его не вызволил вышедший под утро в туалет родной отец. Последний даже не удивился настойчивой просьбе сына подать "вон те ключики", произнесенные сдавленным шепотом... Ну не идиот ли?! К тому же, фильм "Ностальгия" незаслуженно попал в стоп-лист! МАСЛОВА

Незадолго до того, как Андрей МАСЛОВ и Лека стали счастливо жить вместе, его сослали из реанимации в родильный дом. В ссылку, отчего, впрочем, он не страдал, а даже - наоборот! По вечерам у здания роддома собирались счастливые отцы и звали выглянуть из окон своих супруг- рожениц, которые с радостью сообщали не вполне трезвым папашкам рост, вес и пол новорожденного. Лека без всякой коварной цели, подойдя к собравшимся и задрав голову вверх, трижды прокричала: "Ан-дрю-ша!", что заставило протрезветь всех мужей. Из окна своей ординаторской в четвертом этаже появился МАСЛОВ и, моментально оценив недвусмысленность ситуации, спокойно крикнул: "Лека, у нас - мальчик! 4 800, 52". Описывать дальше или?.. Этот мучительно-изумленный взгляд десятка мужчин на себе забыть невозможно!