Поехал МАСЛОВ на выходные к своему другу и бывшему старосте Александру ЛУЩИКУ в село Кольчугино, что под Симферополем. Озеро возле дома, подсобное хозяйство, шашлыки, раки, напитки с местного винзавода..! "Жизнь удалась!", - подумал МАСЛОВ, ан нет! Двор охранял огромный пит-буль, безобидный, как утверждал хозяин. Но пит сразу не понравился МАСЛОВУ, а тот, соответственно, булю. А на следующий день МАСЛОВ после продолжительного заплыва в озере возвращался в дом в одних плавках, а тут, на его глазах, сорвавшийся с цепи буль стал убивать невинных маленьких утят. Это настолько возмутило гуманиста МАСЛОВА, что он бросился на буля, а тот, соответственно... Прямо на засранном полу птичника завязалась кровавая битва не на жизнь, а на смерть. Буль был повержен и приговорен к смертной казни через удушение, однако, в последний момент МАСЛОВУ стало жаль ублюдка, и он сдал его, полуудушенного, на руки хозяину, который тут же приговорил буля к смертной казни еще раз. Однако, по поручительству МАСЛОВА ему сохранили жизнь! Вот так вот МАСЛОВ отметил светлый праздник - День ВДВ! Подумаешь, несколько новых шрамов... Остается надеется, что буль не болеет бешенством, СПИДом и столбняком, иначе... Ну, вы в курсе!

А вышел форменный скандал! То ли у МАСЛОВА было плохое настроение, то ли генетическая ненависть к фашистам, но текст он написал следующий (цитируем без купюр!):
«Концерн «ЮНКЕРС» приносит глубокие извинения севастопольцам и гостям города за причиненный ущерб во время ковровых бомбардировок города в период 1941-42 гг. и, в связи с этим, объявляет о 15% скидках для всех покупателей нашей техники!!! «ЮНКЕРС» - мы больше не будем!»
О реакции заказчиков МАСЛОВ узнал из нечленораздельного лепета рекламного менеджера, получившего ответный факс из «ЮНКЕРСА».
- Им что, действительно не понравилось? Теперь понимаю смысл пословицы: «Что русскому хорошо, то немцу – смерть!».
Больше МАСЛОВА в эту рекламную контору не приглашали, а зря! Он бы еще что-нибудь про «МЕРСЕДЕС» придумал! Поэтому немцы панически боятся работать с МАСЛОВЫМ. Впрочем, он от этого не страдает.

В самом конце апреля угораздило появиться на свет замечательного звукорежиссера и актера Николая Сизова! Причем, в один год с Куксой! Причем, в одном роддоме!! Причем, в одной палате!!!
Пользуясь этими нехитрыми совпадениями, Кукса подарил однопалатнику наушники (Коля-то - звукорежиссер!)образца 1954 года, снятые с танка Т-34 в момент прохождения срочной службы... Выражение лица Коли мы решили не публиковать, а вот его фото из модного клипа, где Николай сыграл главную мужскую роль - пожалте. И еставрация событий в момент приношения даров данайцами (Куксой)в виде ментального фото тоже прилагается. С Д.Р., дружище!

Горы Андрей МАСЛОВ любил, но без фанатизма, чего нельзя сказать о юных скалолазках! Надо же такому случиться, что одна из них – Инга К. – работала в том же отделении, что и МАСЛОВ! Да еще и была кандидатом в мастера спорта по альпинизму:
- Возьми меня с собой в горы, - в шутку попросил МАСЛОВ.
- А не боитесь? – Спросила голубоглазое существо с иезуитской улыбкой.
- Да я..! Да мне..! Да у меня..! – На глаза Маслова навернулась скупая мужская слеза обиды.
- Поехали!
Поехали. Ласпи. Подножие горы Кушка-Йа. Внизу – море, вверху – 900 метров отвесной скалы. Рядом экипируются еще два члена (в прямом смысле!) восхождения. Маслов равнодушно курит, пока ему проверяют снаряжение. Полезли… Первые сорок метров Маслов лорнетирует объект, поднимающийся первым и обтянутый синтетическими спортивными лосинами. Ощущение, будто ползешь на карачках за женщиной, которая ползет впереди тебя на них же! Плевать, что не по горизонтали, а по вертикали. Первая остановка… Оп-па! Оказывается, под тобой пропасть! Полный пипец, но отступать некуда: у этих чокнутых закон – никто не может спуститься обратно, только вперед, и только все вместе. Слева от Маслова еще два мастера спорта в одной связке, которые весело бравируют перед Ингой. Н-да… После первых ста метров страха никакого: если на…бнемся, то ни один патологоанатом уже не сможет отделить задницу Инги от задницы Маслова. Нас похоронят, как сиамских близнецов, в одном гробу! Родные здорово сэкономят на похоронах.
Последующие пять часов описывать нет смысла: окровавленные пальцы, стертые ступни и колени, но особеннно - возрастающая до размеров вселенной ненависть к тугим девичьим задницам! Сознание остановилось. Понимаешь, что в случае чего, - на «обратной дороге» к исходной позиции, - вспомнишь не только свою жизнь, но и весь роман «Война и мир»!
Обошлось. Мы на вершине! Контрольный фотоснимок в голову и… пошли все в ..!
С тех пор Маслов крайне негативно относится к самому виду задницы ползущей (даже по горизонтали!) перед ним женщины! О, как!

После окончания института МАСЛОВ «на шару» получил звание лейтенанта… Спустя три года, его стали одолевать звонками отставные сволочи из военкомата с заманчивым предложением явиться и получить следующее звание. МАСЛОВ повелся, как последний лосяра! В итоге прямо в райвоенкомате он был насильно переодет в военно-морскую форму образца 57-го года и увезен на сборы в какой-то лагерь на 101-й километр. В тот же вечер, после вечерней поверки, он пешком дошел до 5-го километра, а оттуда, на перекладных – к своей подружке, проживавшей по адресу: пр. Острякова,.. Как настоящий офицер, перед визитом, он зашел в магазинчик, где приобрел бутылку армянского коньяку, но… На выходе его поджидал патруль, численностью в четыре человека – они издалека заприметили «странного» лейтенанта в кителе времен «холодной войны» и установили за ним слежку. При задержании МАСЛОВ оказал невооруженное сопротивление и проявил глубокие познания в области обсценной лексики. Была вызвана комендантская машина («Урал»), в кузове которой МАСЛОВ был доставлен на «губу». Правда, во время экскурсии по вечернему городу, он, усыпив бдительность стражи, успел выпить почти весь коньяк! Из сорока суток «сборов», четверо дней и ночей МАСЛОВ провел в камере с капитаном второго ранга НЕЧИПОРЕНКО! Дружат до сих пор!
С тех пор на все повестки и звонки из военкомата с предложением получить очередное звание, МАСЛОВ отвечал ласковым смехом. Зря! Был бы сейчас полковником…